7.09.2007 - 07:34 - Typisch
Ich kann nicht mal richtig sauer sein, ohne hinterher deswegen ein schlechtes Gewissen zu kriegen.
Nachdem André dann mitten in der Nacht nach Hause kam, war er wohl ziemlich durch den Wind wegen Japan und musste erstmal zocken, um sich abzulenken.
Weil er meinte, wenn er schlafen geht, kommt Japan schneller näher als wenn er wach ist.
Und als ich das um viertel nach 5 gehört hab, setzte sofort mein schlechtes Gewissen ein, dass ich ihn dann jetzt auch noch mit meinen Problemchen nerve und hier rumzicke.
Aber ich habe mir geschworen, keine Einträge in diesem Blog grundlegend zu verändern oder zu löschen. Also bleibt alles, wie es ist.
Außerdem seh ich es auch nicht ein, dass ich nicht auch mal ohne schlechtes Gewissen richtig sauer werden darf! Muss nur mein schlechtes Gewissen noch verstehen....
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7.09.2007 - 01:53 - Nachtrag
Ich fands auch nicht sonderlich toll, dass andré mir dann erzählte, er hätte schon damit gerechnet, dass der abend so oder so ähnlich wird. hätte er mir ja wenigstens mal erzählen können. aber wozu denn, ER muss ja morgen nicht von 8 bis 15:00 konzentriert im Unterricht sitzen...
Um es noch mal zusammenzufassen: ich bin gerade stinksauer!
Ich bin sauer, dass der abend so gelaufen ist und ich bin auf andré sauer, weil ich mich von ihm nicht wirklich ernstgenommen und beachtet fühle.
Am schluss hat er sich zwar ein wenig mühe gegeben, aber da er mich kennt, weiß er eigentlich, dass ich garantiert nicht von ihm verlange, nicht zum zocken zu gehen, mich erst nach hause zu bringen, sich nur kurz zu verabschieden oder ähnliches. wenn er mich kennt, dann weiß er, dass ich nicht so bin.
Nein, ich lasse mich lieber von meiner Wut auffressen und am Schlafen hindern.
1:00.
Scheiß Abend!
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Vorteil: wenn ich sauer bin, komm ich ungefähr doppelt so schnell nach Hause wie normal.
Nachteil: mit Wut im Bauch kann ich nicht schlafen...
Vor allem nicht, wenn ich gerade kurz vorm Explodieren stehe.
Eigentlich hätte das ganze ein echt netter Abend werden können und bis zu einem gewissen Punkt war es das auch. Aber dass ich jetzt morgen total übermüdet in der Schule sitzen und überhaupt nichts mitkriegen werde, das war der Abend nicht wert!
3 Stunden Englisch bei Frau Rabe!!! die mich spätestens jetzt sowieso auf dem Kieker hat, 2 Stunden Bio-LK bei Frau Mühl, die mich am Montag für die 3 Stunden entschuldigen soll und dann noch mal 3 Stunden Wirtschaft bei Quenstedt (da muss man nichts hinzufügen).
Ich MUSS morgen einfach fit sein!
Aber wenn ich, wie es jetzt aussieht, nicht vor halb 1 zum schlafen komme, kann ich das vergessen...
Ich hatte heute einen echt anstrengenden Tag und habe gerade auf dem bisschen Rückweg, das wir zusammen hatten, zwei mal versucht, das André zu erklären, aber irgendwie hat er mich beide Male unterbrochen.
Heute wäre der einzige Tag in der Woche gewesen, an dem ich länger als bis 7 hätte schlafen können, wenn da nicht dieser scheiß Arzttermin gewesen wäre. Gut, ich war zwar heute morgen nicht ganz so übermüdet wie die letzten Tage, aber ausgeschlafen ist auch was anderes, das hab ich spätestens im Wartezimmer gemerkt.
Zwischen Arzt und Schule hatte ich dann immerhin noch eine viertel Stunde Pause... SUUUUUUPER.....
Dann 2 Stunden Mathe, vom Stoff her nicht schlimm, aber halt bei Frau Stuke...
Dann 2 Stunden Fachpraxis/Projekt, hab mich über meine "Projektgruppe" geärgert und ansonsten war es auch anstrengend. Dann 3 Stunden Päd/Psy, die ganze Zeit Theorien durchkauen und theoretisch diskutieren, tierisch anstrengend.
Dann nach Hause gekommen, Freund nicht da, Freund angerufen, für Freund an den Rechner gesetzt, mit Freund in die Stadt gefahren. Letzteres war zwar ganz schön, aber anstrengend und eigentlich hatte ich vor, direkt nach der Schule WIRKLICH mal einen Mittagsschlaf zu machen.
Danach immerhin noch ne knappe Stunde Pause (die einzige heute!!!!), die aber auch dazu diente, mich auf den Abend vorzubereiten.
Dann in Hektik losgheizt, nen ganz netten Abend gehabt, der dann allerdings etwas ausartete.
Wenn ich auch nur ansatzweise geahnt hätte, wie lang der Abend in etwa wird, wäre ich niemals mitgekommen!!!!!!
Ich wusste nur: André ist um 18:00 (ok, wurde dann auf 19:00 verschoben) mit Nadir verabredet, außerdem stehen für den Abend noch Zocken (ab halb 11) und evtl. noch Kino an.
dass wir nicht nur eine halbe Stunde bei Nadir sein würden, sondern da in Ruhe essen, war klar, aber ich hatte halt damit gerechnet, dass wir um 19:00 ankommen, dann gemütlich essen (ca 1 h) und dann noch gemütlich zusammen sitzen (weitere 2h) und dann gegen 10 fahren. Dann wäre André beim Zocken und ich um halb 11 zuhause, könnte mir noch Bio ansehen (was ich heute noch unbedingt machen wollte, wie ich gestern DEUTLICH gesagt hatte)
Ich fand die Idee mit dem Film schon komisch, dachte aber, dass das noch irgendwie klappen und im Rahmen bleiben würde. (btw.: muss man einen Film sehen, wenn man sich eh schon so selten sieht?) Aber dass das dann so ewig mit der Filmfindung dauern würde und der Film dann auch noch so lang ist (immerhin war er gut), konnte ja keiner ahnen. Und dann auch noch diesen anderen überflüssigen Quatsch hinterher.
Ich hab versucht, meine Klappe zu halten, da ich weiß, dass es für André im Moment echt nicht einfach ist und ich will ihm ja nicht die letzten Gelegenheiten, seine Freunde zu sehen, nehmen, aber ich muss auch einfach mal Dampf ablassen. Und wenn ich es damit im Nachhinein kaputt mache, ist es halt dumm gelaufen. ist mir jetzt auch egal. bin sowieso viel zu verständnisvoll.
Dann auf dem Rückweg hab ich auch nur 2 oder drei mal sagen müssen, dass ich überhaupt keine Ahnung habe, wo wir lang müssen, so dass André auch nur 2 oder 3 mal plötzlich abgebogen oder mir fast vors Rad gefahren ist, bevor es bei ihm angekommen ist.
Und ich bin dann natürlich wieder so verständnisvoll und schick ihn zum zocken. aber ich hab auch keinen bock, wie die drängelnde zicke daneben zu stehen, während er sich von leuten verabschiedet, die er vermutlich erst in einem Jahr wieder sieht.
Da fress ich lieber den Frust in mich rein und kann jetzt vor Wut nicht schlafen... super lösung.....
hab grad ehrlich gesagt auch keinen bock, dass er schnell nach hause kommt. bin dann lieber so im tiefschlaf, dass ich das gar nicht mehr mitbekomme.
Dienstag hatten wir das ganze schon in harmlos, da hat mir das ganze auch schon zu lange gedauert und nachdem er im restaurant noch meinte, er würde sich auf einen ruhigen abend mit mir freuen, war ich doch etwas überrascht, als andré dann noch mit den anderen was trinken gehen wollte.
War von der länge her auch schon grenzwertig, ging aber gerade noch.
Aber das heute...
Tut mir leid, ich hab halt nich so viel energie und das bisschen, was ich hab, muss ich halt irgendwie einteilen. und ich kann es mir einfach nicht mehr leisten, dass die schule zu kurz kommt!!!!!!!!!!!!
Und dann noch zu sagen, dass das ab montag anders sein wird, ist das allerletzte!
EInfach nur ein beschissen dämlicher spruch!
1. werde ich mich bestimmt nicht darüber freuen, dass andré für ein jahr weg ist und 2. wird es ab montag vermutlich eher noch schlimmer, weil ich dann erst mal in ein loch fallen werde, von dem ich noch nicht weiß, wie gut ich da wieder raus komme.
Da ist es natürlich super, wenn ich am viertletzten abend, den ich mit andré habe, um 10 vor eins alleine stinksauer im bett liege, keine ahnung habe, wie ich den morgigen tag überstehen soll, mich jetzt sowieso nicht mehr auf bio konzentrieren kann und und vor wut sowieso nicht schlafen kann.
Scheiß Abend!
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Ich habe Angst!
Es sind noch 12 Tage, bis André nach Japan fliegt und es kommt schon jetzt so vor, als wäre er unglaublich weit weg. Wir sind zwar viel Zeit zusammen, aber gefühlt nicht wirklich beieinander. Heute zum Beispiel. Direkt nach dem Aufstehen war er richtig süß, hat mich umarmt etc. Dann haben wir gefrühstückt. und danach ist jeder an seinen PC verschwunden und das wars dann. Zwischendurch unterhalten wir uns zwar noch kurz, aber irgendwie...
Es ist so schwierig im Moment. Dass ich die ganze Zeit krank bin, macht das alles nicht einfacher.
André ist auch sehr wechselhaft. Im einen Moment will er mich nur in den Arm nehmen und kümmert sich richtig lieb um mich, sagt mir, dass ich mich schonen und nicht mehr rausgehen soll etc. Und im nächsten Moment wird er wieder total aktiv und wirkt genervt, dass ich nicht mitmache.
Ich weiß, dass er nun mal ein anderes Energielevel hat als ich und auch noch einiges machen muss. Aber dieser Wechsel zwischen total verständnisvoll und dann wieder enttäuscht, tut auch irgendwie weh.
Und ich hatte schon mehrfach zwischendurch erwähnt, dass ich neulich abend neue Blogeinträge verfasst hatte, als ich nicht schlafen konnte. Ich glaube nicht, dass er sie inzwischen gelesen hat.
Natürlich hat er im Moment genug andere Dinge im Kopf und muss sich nicht noch mit meinen Problemchen belasten, aber es gab genug ruhige Momente in denen er auch nur getüdelt hat. Und ich dachte, dass nicht-schlafen-können + auf-dem-sofa-schlafen + Blogeinträge eigentlich schon eine Kombination ist, die zumindest neugierig macht, ob da nicht was dahinter steckt.
Ich habe Angst! Zu merken, wie er langsam immer mehr innerlich nach Japan geht, tut weh.
Ja, er soll dahin wollen und soll sich ja auch drauf freuen! Und trotzdem darf es mir auch Angst machen und weh tun. Und das tut es auch!
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25.08.2007 - 12:14 - SPAM!!
So eine Sauerei! jetzt hatte ich Spam in meinem Blog!
23.08.2007 - 20:48 - Werbung: lustich.de im neuen Look
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so sah der Eintrag aus. naja, wofür kann man Beiträge editieren und löschen.. 
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23.08.2007 - 04:11 - super
Jetzt bin ich also wieder aufgestanden. André liegt jetzt nebenan im Bett und schläft süß und selig. Und ich hab mich mit dem Schleppi ins Wohnzimmer verzogen und lieg auf dem Sofa.
Ich weiß nicht warum, aber irgendwie kann ich gerade nicht neben ihm liegen. Ich weiß nicht, ob das der Nachgeschmack der komischen Stimmung heute Nachmittag oder der innerliche Rückzug aus Angst vor zu viel Verletzung durch die bevorstehende Trennung ist. Aber ich habe die ganze Zeit, seit ich vorhin zu meinen Eltern gegangen bin, mit dem Gedanken gespielt, bei denen zu schlafen. Ich werde jetzt bestimmt nicht so bekloppt sein, nachts um viertel nach 4 rauszugehen, um bei meinen Eltern zu schlafen. Aber ich kann mir gut vorstellen, dass ich die Nacht heute auf dem Sofa verbringe. Mal schauen, vielleicht kann ich ja hier schlafen...
André sah gerade so süß aus, als er sich schlaftrunken an mich gekuschelt hat. Nein, an mangelnder Liebe liegt mein Bedürfnis nach alleinigem Schlaf bestimmt nicht.
Aber ich könnte gerade die ganze Zeit heulen. Ich hab mich in der letzten Zeit so oft zusammen genommen, mich nicht gehen lassen, um André nicht noch weiter zu belasten und zu nerven. Aber manchmal muss das einfach raus...
Ich habe Angst vor Japan! Angst vor dem, was Japan mit uns macht. In der Zeit vorher, währenddessen und hinterher. Vor dem Hinterher hab ich am wenigsten Angst, da freue ich mich eigentlich nur drauf. Aber das vorher ist jetzt schon schwierig und wenn ich an das währenddessen denke, wird mir schlecht...
20 nach 4, ich glaube, ich sollte mal versuchen zu schlafen...
Als ich das letzte Mal auf diesem Sofa geschlafen habe, war das nicht allein und ich war gerade dabei, mich in André zu verlieben.....
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23.08.2007 - 03:33 - Will ich?
Ich weiß gerade gar nicht, wonach mir ist. Einerseits wünsche ich mir, dass André jetzt hier ist und mich einfach nur ganz liebevoll in den Arm nimmt. Andererseits weiß ich nicht, ob ich das jetzt gerade wirklich so genießen könnte, wie ich es bräuchte.
Einerseits habe ich auch Lust, auf ihn zu warten und ihn noch zu sehen und dann gemeinsam mit ihm einzuschlafen. Andererseits habe ich Angst davor, ihn dadurch einzuengen und ihm wohlmöglich das Gefühl zu geben, ich wollte ihn kontrollieren (Will ich nicht!!) und davor, dass es mir heute weh tut, ihn so fröhlich, gut gelaunt und vermutlich angetrunken zu erleben, nachdem er einen schönen, aktiven Abend außerhalb hatte und ich wieder einmal nur krank und eingeschränkt zu Hause hocken konnte.
War zwar nicht komplett inaktiv, aber so der burner war es jetzt auch nicht...
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23.08.2007 - 03:30 - Ich will!
Ich will gesund und fit sein!
Ich will die noch verbleibende Zeit mit André vernünftig und aktiv nutzen können!
Ich will, dass wir uns aber auch so viel in Ruhe lassen können, dass wir immer noch mehr Zeit miteinander verbringen möchten!
Ich will, dass das Jahr jetzt um ist und er aus Japan wieder kommt!
Ich will mir nicht mehr so viel Gedanken machen müssen, sondern einfach leben!
Ich will schlafen!
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Ich will mich nicht mit André streiten!
Ich will nicht, dass er sich von mir eingeengt und/oder unter Druck gesetzt fühlt!
Ich will nicht, dass er mich quasi aus der Wohnung schmeißen muss, damit er Ruhe für sich hat!
Ich will nicht, dass er nach Japan geht!
Ich will nicht krank sein!
Ich will nicht deprimiert zu hause hocken!
Ich will nicht vor lauter Gedanken wach liegen!
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Es ist einfach nur schön, dass mein Schatz jetzt endlich wieder bei mir ist!!! EInfach wieder Zeit mit ihm haben, kuscheln, reden und und und....
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Während meine Mutter dann nach dem Essen im Packstress war, hatte ich noch Gelegenheit, mich mit meinem Vater zu unterhalten. Das war mal wieder eines von den wirklich guten Gesprächen. Ich hab noch ein paar Sachen über seine Kindheit erfahren und wir haben uns über seine Frankreichreise unterhalten. Genaueres mag ich jetzt nicht schreiben, darüber sollte man nur reden, finde ich. Aber das Gespräch war wirklich gut.
Ich glaube, ich werde vom Mama-Kind immer mehr zum Papa-Kind. Auch wenn ich dieses Aufteilen irgendwie doof finde. Ich wäre viel lieber einfach Ich, und durch Zufall halt beider Tochter.
Naja, irgendwann wird das Verhältnis vielleicht noch mal "normal".... Die Hoffnung stirbt zuletzt... 
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Meiner Mutter sind die Schuhe, die ich heute Abend natürlich testen wollte, sofort aufgefallen. Und hob sofort zu einem Vortrag an, welch schlimme Schäden ungesunden Schuhe doch verursachen können. Ich hab echt eine Krise bekommen! Diese Schuhe haben keinen hohen Absatz, sind vorne nicht zu spitz, quetschen nichts ein, sind gut gepolstert und aus weichem Material. und nebenbei sehen sie nun mal leider gut aus und nicht so unförmig wie ihre Treter. Welch Skandal!
Ich habe mehrfach versucht, ihr zu erzählen, dass ich sehr wohl auf meine Fußgesundheit achte, aber das hat sie schlicht ignoriert bzw. mir erzählt, ich solle mich nicht verteidigen, aber sie könne nun mal nicht mehr tun, als mich mit dem Thema so lange zu nerven, bis ich es verstehen würde. WARUM HÖREN MANCHE LEUTE NIE ZU??????
Ich könnte echt durchdrehen!!!
Vielleicht sollte ich das einfach mal machen, vielleicht hilft es ja.......
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Eindeutig ein Fall für sich... Ich hatte mich für heute mit ihr verabredet, zum einen, um sie mal wieder zu sehen, zum anderen, weil ich auch endlich mal mein Zeugnis haben wollte..... Tja, erst krieg ich ne SMS, sie muss das ganze um ne dreiviertelstunde verschieben. dann die nächste sms, dass es doch nur ne viertelstunde ist. tja, ich hatte ja eigentlich schon mit ner absage gerechnet, insofern war ich noch ziemlich gelassen. ich war auch nicht sonderlich verwundert, als sie dann natürlich ohne zeugnis und die versprochene bwl-mappe ankam. ich war zwar leicht sauer, aber eigentlich hatte ich auch mit nichts anderem gerechnet....!
Ansonsten habe ich heute festgestellt, dass sich dieses Mädel für superschlau und allwissend hält und dabei absolut dämlich und oberflächlich ist.
Ich finde es schon ziemlich aussagekräftig, dass diese meine sogenannte Freundin heute zum ersten Mal gefragt hat, was ich eigentlich habe. Bisher hat sie immer ganz fröhlich verkündet, ich hätte was mit dem Magen.....!! und darüber konnte sie auch noch lachen!!
Manchmal könnte ich echt zum Mörder werden! Tut mir leid, aber wenn ich daran denke, werde ich schon wieder so sauer, dass ich auf alles und jeden einschlagen könnte!!! SIE IST SO BESCHISSEN DREIST UND IGNORANT!!!!! Ich könnte gerade echt kotzen! Sie ist so von sich selbst eingenommen und so auf ihr eigenes Leben fixiert!!!
Sie hat sich beschwert, dass ich gesagt hab, dass ich mich in den nächsten anderthalb Monaten fast ausschließlich auf André konzentrieren werde und ich der Meinung bin, dass FREUNDE das auch akzeptieren müssen. Sie will ja keine Lückenbüßerin sein....
Aber diese Schnepfe hat sich in der letzten Zeit einen SCHEISS für mich und meine Situation interessiert! Sie ist schön auf ihrem kleinen Fleckchen Vorurteil stehen geblieben und hat von dort aus ge-, be- und verurteilt. Ohne auch nur eine AHNUNG davon zu haben, wie die Situation eigentlich ist!
Ich habe ihr mehrfach immer deutlicher gesagt, was mit mir los ist und sie hat NIE zugehört.
Heute ist sie aus allen Wolken gefallen (wird aber wohl auch nur ein vorübergehender Zustand sein), als ich ihr ansatzweise von meiner Krankengeschichte, meinen Beschwerden und den Therapiemethoden erzählt habe. Infusionen hieß für sie nur, dass ich zum Arzt muss, nicht, dass ich richtig starke Antibiotika bekomme, die auch ihre Berechtigung haben...!
Ich könnte mich gerade stundenlang über sie aufregen!!
Ich weiß echt nicht, wie ich das heute noch so lange mit ihr ausgehalten habe!
Wir saßen ne ganze Zeit im Alex oben auf der Dachterasse und haben uns unterhalten. Und ich hatte mehrfach das Bedürfnis, sie einfach zu packen und da runter zu schmeißen! Solche Gelüste sind mir nicht sonderlich vertraut, aber irgendwie tut es auch gut, mal richtig sauer zu sein! Jetzt müsste ich ihr das nur noch ins Gesicht sagen... 
Aber da ich noch ein Jahr lang in diese Klasse gehen will, werde ich mich da wohl zurückhalten....
Das ulkige war dann, dass ich danach echt noch mal mit ihr in die Stadt gegangen bin... Schuhe kaufen.. keine ahnung, ich glaube, ich war total geschockt, dass ein Mensch so ignorant sein kann und hatte das noch nicht wirklich realisiert.
Naja, jedenfalls hab ich dann tatsächlich noch bei Deichmann (ja, wirklich) ein paar Schuhe gefunden. Schick und bequem, ich bin echt begeistert! Das einzig gute an dem Nachmittag....
Bin gespannt, wie mein Schatz die Schuhe findet.....
Ich freu mich darauf, wenn er endlich wieder bei mir ist.. Und ich wieder direkt mit ihm reden kann! MORGEN!!!!!!!! bzw. vom Kalender her schon HEUTE!!!
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Zu müde zur Therapie gehen ist irgendwie nur mäßig sinnvoll. Ich war irgendwie am Anfang total verquer drauf und bin überhaupt nicht an Gefühle rangekommen, sondern hab nur eine innerliche Verteidigungsposition eingenommen. Eigentlich absolut überflüssig, aber das kommt nun mal von zu wenig Schlaf...
Aber Frau Burmester hat es dann doch noch wieder geschafft, mich wieder in die richtige Richtung zu bringen , so dass die Stunde dann doch noch sinnvoll und effektiv genutzt werden konnte. Wäre sonst auch mehr als ärgerlich gewesen, gerade in der letzten Stunde vor der Sommerpause...
Die Vorstellung, dass die Therapie auch nicht mehr ewig geht, sondern auch in nicht allzu ferner Zukunft zu Ende geht, ist nicht sonderlich angenehm. Ehrlich gesagt, habe ich da auch Angst vor. Freund weit weg, Therapeutin weg... Keine rosigen Aussichten.....
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Der "kleine Test" hat sich bestätigt... (ja, jetzt ist es tatsächlich 1:02... )
Gute Nacht!
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Diesen Eintrag schreibe ich jetzt um genau 1 Uhr. Von der Chronologie her müsste dieser Eintrag jetzt nach "was positives" stehen. Ich rechne aber damit, dass er das jetzt korrekt als 1:00 Uhr anzeigt und entsprechend einsortiert... bin gespannt..
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Nachdem ich von Ramona wieder nach Hause gefahren war, hatte ich noch knapp 2 Stunden, bis ich wieder los zur Therapie musste.
ich konnte mich nicht entscheiden, ob ich schlafen oder "Pretty Woman" sehen sollte... Tja, ich hab mich dann für den Film entschieden, aber dann doch wieder aufgegeben. Der DVD-Player geht zurück! so macht das echt keinen Spaß!
Naja, stattdessen habe ich dann angefangen, das neue Putzmittel, das ich heute zwischen den beiden Arztbesuchen gekauft hatte, an den hartnäckigen Stellen im Bad auszuprobieren. Joa, ganz akzeptabel. Aber keine Wunderwaffe.
Ja, ansonsten hab ich noch ein wenig am PC getüdelt und das bisschen Ruhe genossen. Getrübt wurde das ganze jedoch durch die starke Müdigkeit und die ekelhaften Kopfschmerzen, die ich heute den ganzen Tag hatte...
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1.08.2007 - 23:37 - Infusion
Die Infusion an sich war heute kein Problem. Ätzend war nur das Drumrum. Der Unsympath von gestern war irgendwie am rumstressen, dass irgendwas mit seiner AU schiefgelaufen war.... Meine Infusion war nach 5 min durchgelaufen. Ich hing aber geschlagene 20 min am Tropf, weil dieser Typ mit seinem Scheiß die ganze Praxis in Aufruhr gebracht hat und sich nur noch auf ihn konzentrieren konnten....
Man, war ich aggro auf den Typen! Der ist so ein widerlicher, unfehlbarer Besserwisser und Alleskönner!
Wi-der-lich!
Aber hinterher war ich noch ne halbe Stunde bei Ramona, die gerade durch Zufall im Café war, die hat mich dann wieder ein wenig beruhigt und aufgebaut...
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Für mich als Tagebuch gedacht und zum Dampf ablassen, außerdem kann ich auf diese Weise meinen Schatz an meinem Leben teilhaben lassen, auch wenn er gerade nicht da ist.
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